Komik Fıkralar Arşiv

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Erkeğin bakış açısıyla bayanlar :

Öperseniz beyefendi değilsinizdir
Öpmezseniz adam değilsiniz
İltifat edersiniz yalan der
Etmezseniz bırakır gider
Her isteğine evet derseniz karaktersiz olursunuz
Karşı çıkarsanız anlayışsız
Çok yanına giderseniz sıkıldım der
Az giderseniz küser
İyi giyinirseniz çapkınsın der
Dikkat etmezseniz zevksizlikle suçlar
Kıskanırsınız huyun kötü der
Kıskanmazsınız sevmiyorsun der
Siz bir dakika geç kalın kıyamet kopar
Kendisi bir saat gecikirse bunda ne var
Arkadaşınızla buluşursunuz adı ihmal olur
O buluşur "Bizim kızlar" olur
Siz başka kadına bakacak olsanız gözleriniz oyulur
Başka bir adam ona baktığında adı hayranlık konur
Konuştuğunuz anda dinlemenizi ister
Dinlediğiniz anda "Neden konuşmuyorsun?" der
Kısacası...
Sade ama çok karışık
Zayıf gibi ama çok güçlü
Akıl karıştıran ama hayranlık uyandıran
İnsanı çıldırtan ama mükemmel!
Çok güzelse nadiren sadıktır.
Çok sadıksa da nadiren güzeldir.....

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Öğrenci Fıkrası

Bir gün bir kız çocuk derse başlamadan öğretmenin yanına gider ve :
-Öğretmenim anneannemin çocuğu olur mu?
Öğretmeni :
-Olmaz.Çünkü yaşlanmışlardır ve hücreleri eskisi kadar iyi ve sağlam değildir.
Çocuk :
-Peki annemin çocuğu olur mu?
Öğretmeni :
-Evet olur ama ilerleyen zamanda yaşlanır ve artık olmaz.
Çocuk :
-Peki hocam benim çocuğum olur mu?
Öğretmeni : (Gülümser ve yanıtlar)
-Hayır çocuğum.Sen daha çok küçüksün olur mu öyle şey [Resimleri görebilmek için üye olun veya giriş yapın.]

vee Arka sıralardan bir erkek çocuk bağırarak
-Baaak ben sana bir şey olmaz dememiş miydim

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında

beklemektedir.Doğumhaneden çıka...n doktor şöyle bir

bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
......
Adam- "Evet,eşim.

Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."

Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"

Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."

Adam- "Nesi varmış dedenizin?"

Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı.

Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini
uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye.

Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek
yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol
yürüdükten sonra bir geyik gördük.

Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."

Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."

Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur ;D;D;D

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Çingenelerde bir adet
vardır. Bir bebek doğunca annesi bir törenle onun adını koyar. Ama o
anda ne söylerse ad olarak o kalır. Bir gün bir bebek doğar ve tam adını
koyacağı sırada annesinin *oku gelir. Ve "*okum geldiii!" diye bağırır
ve çocuğun adı "*okum geldi" olarak kalır... *okum geldi büyür ve
askerlik çağına gelir. Askere gider, komutan adını sorunca "*okum geldi"
der. Komutan "git tuvalete yap da gel" der. *okum geldi de gider
tuvalete ve gelir. Bu olay bir kaç kez tekrarlanır. Sonunda bir arkadaşı
"onun adı *okum geldi komutanım" der. Günler böyle geçip giderken *okum
geldinin askerlikten canı sıkılır ve kaçmaya karar verir. Akşam olunca
duvardan atlayarak kaçarken, komutan kaçtığını görür ve hemen bağırmaya
başlar "*OKUM GELDİİİ KAÇIYOR LANNNN!" Bunu duyan askerler saf saf
bakarlar. Komutan tekrar tekrar bağırır: "BOKUM GELDİ KAÇIYORRR LANNN!"
bunu duyan askerlerden biri şöyle bağırır: - "YAPINDAAA
YAKALIYAAALIIIMMMM KOMUTANIMMMMMMMMMMM"

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Temel hergün meyhaneye gidiyormuş ve her gün 3 kadeh içki içiyormuş.Garsonun dikkatini çeker ve sorar
- Her gün neden 3 kadeh içki içersiniz?
Temel:
- Biz 3 kardeşiz diğer ikisi olmadığından onların yerinede içiyorum.
Aradan zaman geçer Temel bir gün gelir ve 2 kadeh içki ister ve garson
şaşırır ve sorar
- Hayırdır bugün iki kadeh içiyorsunuz yoksa kardeşiniz öldümü diye sorar
Temel de
- Hayır ben içkiyi bıraktım der[Resimleri görebilmek için üye olun veya giriş yapın.])

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş
etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
Beni gördün mü?
Adam şaşkınlıkla Evet gördüm. deyince çekmiş tabancasını adamı
alnından vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor.
Adama sormuş:
Beni gördün mü?
Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum )

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
O kedi buraya gelecek!

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Adamın
birinin evinde yangın çıkmış , ortalık alevden dumandan görünmüyormuş .
Tabi hal böyle olunca komşulardan kimse yanaşmamış eve girip birilerini
kurtarmaya . Adam bütün cesaretini toplayıp eve koşar ve birkaç dakika
sonra kucağında bir çocuğuyla geri döner . biraz nefeslenir daha sonra
tekrar koşar eve bu kez de karısıyla geri döner . Sonra yine koşar diğer
çocuğuyla döner . Adam iyice nefeslendikten sonra yine girer içeri
biraz durduktan sonra dışarı çıkar ama yanında kimse yoktur . Biraz
nefeslenip yine girer içeri tekrar boş çıkar ve nefeslenmeye başlar .
Komşulardan biri merak eder içeri giripte neden boş çıktığını sorar .
Adamda gayet sakin bir şekilde içerde kurtarılması gereken herkesi
kurtardım sadece kaynanam kaldı onu da arada bir içeri girip geri
çeviriyorum der

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Bir
adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden
köpekli bir adam, arkasında iki tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200
adam. Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin
sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:
- Beyefendi, bu acılı gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor? Adam yanıtlar:
- Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem.
- Vah vah; başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş. Adam biraz düşündükten sonra sorar:
- Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Temel
Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari
duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserum haçan habu top atislari
neyin nesidur? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi
yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saat geçmis ve top atislari halen
sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neyin
nesidur hemşerum? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ula, yarim saattir
bir kariyi vuramadular )

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Çinlinin
biri iş için Türkiyeye gelir . Yanında da tercümanı vardır .
Kalacakları otele giderken yolda kaza geçirirler ve tercüman ölür ,
çinli işadamı ise ağır yaralı olarak hastaneye kaldırılır . Aradan biraz
zaman geçer ve adam kefeni yırtmıştır . Doktor Temel de kontrol için
çinlinin odasına gider çinliye yaklaşır ve yanındaki raporları alıp
okumaya başlar . Bu sırada çinli çhan çhin çhun der . Temel anlamaz ve
tekrar etmesini ister , çinli biraz daha bitkin bir ses tonuyla çhan
çhin çhun der . Ama doktor Temel yine bişey anlamaz lütfen ne demek
istediğinizi anlayamadım tekrarlar mısınız der . Çinli son bir gayret
çhan çhin çhun der ve ölür . Temel bunun üzerine çinliler akıllı
adamlardır sanırım öleceğini anladı ve bana parasını sakladığı yeri
söyledi der ve hemen bir tercüman bularak çinlinin kendisine söylediğini
tekrar eder . Tercuman türkçeye çevirir : nefes borusunun üzerine
basıyorsun nefes alamıyorum

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Temel
parkta oturmuş sigarasını keyifli keyifli içiyormuş..Bankta yer
bulamayan bir adam gelmiş yanına oturmuş..Ama Temelin sigara içmesinden
çok rahatsız olmuş..Adam dayanamayarak Temele sormuş :
- Kardeş kaç yıldır sigara kullanıyorsun ?
Temel : 30 yıldır kullanayrum demiş..
Adam : Kardeş 30 yıldır sigara için verdiğin parayla şu karşıdaki villa ile onun önündeki son model arabayı alabilirdin demiş..
Temel : Sen sigara içeymusun ? diye sormuş..
Adam : Hayır hiç içmedim demiş..
Temel : Peki şu karşıdaki villa ile önündeki araba senin mi ?
Adam : Hayır demiş..
Temel : O zaman ne konuşaysun..Onlar penum demiş

**Kayıt tarihi** : 07/01/11

Temel
ile Dursun Amerikada itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı
alınır..Çok katlı bir binanın kreş katında yangın çıkmıştır..İtfaiyeci
merdiveni çalışmaz..Temel yukarı çıkar..Dursun aşağıda kalır..Temel
aşağıda bekleyen Dursunun kucağına çocukları atmaya baslar..Temel atar,
Dursun tutar, kaldırıma koyar..Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken
beşinci zenci çocuktur..Temel bırakır, Dursun yakalamak için kollarını
açmaz..Çocuk paat yerde..Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy.
Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz..Çocuk paat gene
yerde..Dursun yukarı bağırır: Temel yanıkları atarak vakit
kaybetme..!!